Trainspotter - Witziges rund um Bahn & Bus
Hier gibt es Witze, die (mehr oder weniger) mit Nahverkehr und Eisenbahn zu tun haben. Schließlich ist das Leben als Fahrgast oft gar nicht zum Lachen, was sich zum Teil auch hier bei "ÖPNV online macht Spaß!" zeigt.ÖPNV online wünscht gute Unterhaltung!
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Im
Zug sitzen sich ein Rechtsanwalt und eine Blondine gegenüber. Dem
Anwalt ist langweilig und schlägt der Blondine ein kleines Spiel
vor: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie mir 5 Euro. Dann stellen Sie mir eine Frage, und wenn ich
die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Die Blonde ist
einverstanden, und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine
greift in die Tasche und reicht ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke",
sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragt ihn: "Was geht
den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der
Rechtsanwalt ist verwirrt, geht mit seinem Laptop online, schickt
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei
allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine
Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine auf und gibt
ihr 500 Euro. |
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In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen, will Bröse den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Das weiß ich sehr wohl", erklärt Bröse, "drum hab ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!" |
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Schulze-Werner fragt im Zugabteil:
"Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" |
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Der Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is 'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiernse nicht dumm rum; fahrnse erstmal rechts ran!" |
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Frage an einen
Eisenbahnbauingenieur beim Gleisbau: "Wird die neue geplante Strecke
eigentlich eingleisig oder zweigleisig?" |
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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es, und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hätteste doch platt fahren können!" "Wollte ich ja, aber denn ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...." |
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Eine Gruppe von Mathematikern und
eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die
Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die
Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle
Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur
den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. |
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Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren. Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist du schon ganz verrückt, warum stellst du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Weißt du, der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!" |
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Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem ServicePoint. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln. "Sind Sie hier der Chef?", fragt sie und tätschelt ihm die Wange. "Äääh - eigentlich nicht", erwidert der Servicemann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Servicemann, der, wen wundert es, an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne!", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht es?", fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!!!" |
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Im Bus herrscht dichtes Gedränge. Else spürt, wie sich langsam eine Hand auf ihren Po legt. Sie dreht sich um und zischt den Mann an: "Unverschämtheit! Können Sie Ihre Hand nicht woanders hinlegen?" - "Ja, natürlich, aber ich hab mich nicht getraut." |
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Eine Oma steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich nach einem Sitzplatz um. sie denkt sich: @!#$ nix frei - aber Hauptsache der Vater mit seinen 5 Kindern sitzt da und ich muss stehn! Mit der Zeit wird der Oma langweilig und sie klopft mit ihrem Gehstock am Boden auf (tock...tock...tock..) da sagt der Vater zu ihr: Hey Muttar´l, wenn sie sich da unten am Steck´n an Gummi aufe tuan dett´n, dann dett´n sie net so an Lärm moch´n beim aufklopfen! Da sagt die Oma ganz entrüstet: I werd ihna jetzt wos sog´n - wenn sie ihna daumol´s an Gummi do unt´n aufe tuan hättn, dann hätt i jetzt an Sitzplotz!!!! |
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In der völlig überfüllten
Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: |
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Die Bahn hat ein Forschungsinstitut
mit einer Untersuchung betraut, ob die Mitarbeiter intelligent und
ehrlich sind und an ihr Unternehmen glauben. Es kam heraus, dass diese
Eigenschaften zwar vorhanden sind, aber jeder nur zwei davon habe. Die
Mitarbeiter sind |
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Im Zug. Fahrgast: "Jetzt hat der Zug
schon eine Stunde Verspätung!" |
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Ein frisch getrautes Brautpaar steht in Berlin-Charlottenburg an der Bushaltestelle, doch die Braut sieht alles andere als glücklich aus. "Warum bist du böse mit mir, Süße? Ich habe dich doch gefragt, ob du die Hochzeitsreise in einem großen gelben Wagen mit Chauffeur machen willst." |
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Rudi und Hans stehen in einer überfüllten U-Bahn in Berlin und fahren zur Arbeit. "Was grinst du denn so dämlich?", fragt Rudi, "ich find' das Gedränge hier nicht gerade komisch." Hans beugt sich zu Rudi und flüstert ihm ins Ohr: "Der Mann neben mir hat gerade sein Portemonnaie in meine Tasche gesteckt." |
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A: "Gestern bin ich in einem Bus gefahren, in dem lauter Dichter saßen. " B: "Aber woher willst du denn wissen, dass es sich tatsächlich um Dichter gehandelt hat?" A: "Nun, weil der Fahrer immer rief: 'Dichter zusammenrücken!'" |
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Während der Klassenfahrt muss Peter auf die Toilette. Als er fertig ist, findet er sein Zugabteil nicht mehr. Er fragt den Schaffner, was er tun soll. "Kannst du dich denn nicht noch an eine Einzelheit erinnern?" - "Doch, einmal haben Kühe vor dem Fenster geweidet." |
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Der Physiker soll erklären, warum es
in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor.
Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok
kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also
kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch
einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau
vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die
Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. |
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Eine Frau kauft bei Ikea einen
Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. |
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Ein Fremder in Berlin geht auf einen
Verkehrspolizisten zu, der mitten auf der Straße steht und fragt ihn:
"Können Sie mir bitte sagen, wo die Linie 26 fährt?" |
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Ein gut gekleideter Fahrgast betritt
den Bus und spricht den Fahrer in einer betont großkotzigen Weise an: |
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Morgens in der Straßenbahn: ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste noch mal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!" |
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Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil.
Die Tochter dachte: 'Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich
küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem Überfluss langt sie ihm
auch noch eine'. |